El cumpleaños

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Desde que tengo memoria mi cumpleaños es sinónimo de fiesta, solía pasar semanas planeando el festejo, qué grupo tocaría, los bocadillos, el vestido que estrenaría. No es del todo mi culpa, otra de las herencias de mi papá fue ese espíritu bullanguero y jarocho que se despierta a la menor provocación.

Pero hoy a media tarde descubrí que no quería celebrar mi cumpleaños como antes y que el año pasado tampoco hice nada más que un té y cena con amigos, me di cuenta que todo mi mal humor del fin de semana y esa sensación de angustia y desolación tenía que ver con eso de cumplir años.

Le marqué a mi mejor amigo, Juan, y me dijo “eso es porque estás enojada por tu enfermedad”… Destapó la cloaca, llegué a casa, me hice bolita y dejé de luchar para contener los días malos.

Me di cuenta que desde mi diagnóstico el 22 de octubre me confronta, me divide, por un lado celebro la vida pero en un extraño teatro de sombras percibo como si se me robara un año que me es vital para mantener mi cuerpo funcionando. Supongo que no es muy claro, pero hay noches así donde la luz no me alumbra.

En eso estoy, con Cuau de fiel escudero, limpiando las lágrimas, tratando de juntar mis pedacitos para que recomponer equilibrio y fuerza, consolándome a pesar de mi locura, cuando tocan la puerta. Son Ricardo y Ana, me escuchan, me acogen, llega la risa y la felicidad regresa. Ese vaivén es la vida y agradezco que cuando me canso aparecen esas manos amigas que me hacen encontrarle sabor a este constante movimiento.

Así que, flojita y cooperando, me repito “feliz feliz vida para mí”… Y aunque no puedo dormir me dispongo a esperar este martes.

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