La esperanza

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Un día como hoy, dos años antes, creía que estaba en la antesala a mi cambio de vida.

Era el día anterior a mi cirugía de transplante. Estaba convencida que todo saldría bien, tenía los mejores doctores, la generosidad de mi hermano que me daría su riñón joven, el cuerpo, la mente y el espíritu listos para recibir ese shot de vida. Mi familia me arropaba.

Pero debo confesar que si me descuidaba se asomaban los sentimientos encontrados, una voz tímida me decía ¿y si no regresas de la operación?

Así que dejé los archivos de mi computadora en orden y viví ese 19 de septiembre de 2011 con intensidad, cada reflejo de luz, cada sabor, cada olor, cada palabra, cada lectura, lo disfruté pausadamente, sin prisa, me enamoré de esa sensación de estar en el presente más que nunca, ese lunes iba a ser mío y para el mañana no tenía ninguna certeza, solo la urgencia de creer con las entrañas que la operación sería exitosa.

Estaba lista para, con mi riñón nuevo, recuperar mi “normalidad” o para no regresar. Nunca me imaginé que me sería dada una segunda oportunidad pero que fallaría el transplante.

La esperanza se diluyó, en esos días yo no soportaba ni siquiera oírla nombrar… Dejó de existir para mí.

Han pasado 728 días desde entonces, en los que he tenido que reinventarme, reacomodarme, reconocerme… Enseñarme a amar mis cicatrices e insuficiencias.

Y hay mañanas en que recibo la carta de una amiga queridísima que me ofrece su riñón y lucho por no ilusionarme, porque repetir pruebas aún me cuesta trabajo, pero ese gesto de generosidad infinita bien vale la pena como para abrirle la puerta a la esperanza de nuevo, permitirle que me llene y desborde este jueves, al fin que si tengo que desesperanzarme de nuevo ya sé el camino para que la oscuridad no me devore.

Estoy otra vez en el preámbulo de un cambio de vida, lo presiento… Y sentir ese cosquilleo en el corazón hace que tengan sentido todas las batallas libradas en el pasado.

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